Il Gomitolo

Ti cadde una lacrima,

e piangesti.

Tu, raggio circondato da ombre.

I pesi della vita sulle spalle.

Pesavano.

Ma hai sopportato. Hai lottato.

Perdendo.

Ti richiudesti in una scatola.

Era nera e fredda.

Mascheravi i tuoi sentimenti con l'impassibilità.

Dimenticai cosa fosse il sorriso.

Poi crollasti. E piangesti.

Dimenticasti come sognare.

Cosa sognavo?
Non lo so, dormivo e basta.

Sei nato raggio, stai vivendo nel buio.

Non sono più abituato alla luce.

Ti sei vestito dell'incertezza, del pessimismo, dell'oscurità, consumando così la tua luce.

Almeno ero vestito.

Ma non è ancora spenta, che aspetti?

Nulla. Non aspetto nulla.

Ti sei coperto col nulla. Eri il nulla. Ma lo sei ancora?

Non lo so.

Se le stelle non brillano più, prova tu per primo a brillare, accenderai le altre.

Ma io non brillo più.
Sono un cielo senza stelle.
Sono un cielo a luci spente.

Ciao a tutti,
Sono nuova mi sono appena iscritta, devo ammetterlo adoro questo sito!
E' bellissimo chiedere domande, chattare,scrivere consigli

E' magnifico questo sito!
Spero che possiamo diventare amici!
Grazie! CIAOOO!


Lilly

Uhm, salve.
È da tantissimo tempo che non scrivo '
non ho niente da fare, sto a letto con il computer di mia madre e sto aspettando mia sorella che è andata a una festa. Ho sonno ma non mi va di andare a letto ora D:

Lunedì vado in gita con la scuola per tre giorni yee. Le ragazze nella mia stanza sono quasi tutte simpatiche, anche se ho litigato con una mia amica per le stanze ma oggi mi ha chiesto scusa e abbiamo fatto pace.
Oggi sono uscita con una mia amica e andata al centro commerciale (?) abbiamo comprato della magliette molto 'kareeene', come dice la mia 'adorata' compagna di banco.
È da quasi due ore che sto qui ad aspettare fissando ogni minuto l'orologio. Fino a pochi minuti fa ho sentito anche musica, ma ora mi sono stancata. Le mie dita stanno battendo i tasti della tastiera molto velocemente, scrivendo le prime cose che mi vengono in mente.
Oggi a scuola ho fatto il compito di educazione fisica, pur avendo ripetuto sono stata talmente sfigata da trovare nel compito proprio ciò che avevo ripetuto di meno, yeeee che bello. Sarà il primo 4 della mia vita non me ne importa granché di avere 4 in educazione fisica, il problema semmai sono i miei compagni che faranno la tragedia per il mio voto anche se non li riguarda.
Uffa, dovevo scrivere altro ma non mi ricordo più. Ah sì: mercoledì compierò il mio 25esimo semestre. No, non chiedetemi perché mi metto a fare questi calcoli a scuola durante letteratura
Oggi è il compleanno di un mio amico, ha 15 anni, siccome si vantava gli abbiamo mandato un messaggio vocale dicendo 'ti senti figo adesso? Auguriii' lol. poi ci siamo messe a parlare della Giamaica (?) e la mia amica ha scordato il cellulare in un negozio ma siamo corse a prenderlo dopo qualche minuto

E boh, ho cominciato a scrivere a mezzanotte meno 5 e sono le 00:04, è già domenica. Sister muoviti a tornare please
Niente, ora vi saluto, non so che fare  non fatemi sentire sola, lasciatemi un commentino sì si è capito che adoro le faccine delle lune-.
Notteeeeeee

Grazie a tutti voi.
Sono una che apprezza il grande nel più piccolo gesto d'amore che mi possiate fare.
Ieri erano ben 3 anni che sono qui
Sono qui, nella mia casetta colorata.
Sono qui, con tutti voi.
Sono qui, e vorrei solo essere qui.
Sono qui, e non me ne voglio andare mai.
Vi voglio tanto bene davvero specialmente a delle persone che in questo periodo mi stanno facendo capire cosa sia la vera amicizia. Un amicizia che non significa vedersi tutti i giorni, ma volersi bene tutti i giorni, malgrado ogni circostanza .
Yasmin e Eva sono davvero un tutto per me
Così come Julia, Claudia (cagny),Marina !!
Io vi ADORO
Ovviamente ho solo precisato delle persone che in questi ultimi tempi mi stanno aiutando a superare ogni problema e preoccupazione ... Ma il mio grazie è rivolto a tutti voi .
Perché siamo tutti insieme che formiamo la grande famiglia del gomitolo
Grazie a tutti i mod, gli aiutomod, i modjr per non dimenticarci di zia cris, don Nereo e di tutti quei fili che gestiscono le rubriche e si impegnano per farci felici, sempre.
Grazie.
Grazie a tutti.
Un bacione e un caldo abbraccio !!
Vi voglio bene
Mary

Caro blog,
Forse non ti interessa o forse può sembrarti stupido, ma a volte è giusto ricordarsi che c'è qualcuno che sta nuotando, in questo momento, in un fiume, nel suo fiume.
A volte però capita che il fiume in cui inizia a scorrere troppo veloce, e chi nuota cerca di fermare il fiume, ma è sbagliato fermare il fiume, perché è una cosa impossibile; immaginate di stare nuotando in un fiume che inizia a scorrere velocissimo: come fate a fermarlo? È impossibile. Allora chi nuota pensa giustamente che è impossibile fermare il fiume, però le viene in mente di prendere una barca. La barca è la soluzione. Ma una barca non c'è, come facciamo? Forse poi nemmeno questa è la soluzione perché la barca potrebbe rompersi oppure non riuscire a cambiare direzione a causa della forza del fiume. Non lo so, ma il nuotatore è confuso, non sa come comportarsi. Pensa che potrebbe costruirsela lui, c'è un ramo lì in fondo, ma è troppo lontano, ormai la corrente del fiume è troppo forte e sta trasportando anche lui verso una destinazione sconosciuta. A questo punto sta per arrendersi, non ce la fa più, "è inutile combattere contro la forza del fiume" pensa, "è troppo tardi".
Ora sbatte contro una roccia facendosi tanto male. Cerca di aggrapparsi alla roccia, ma il fiume è troppo forte e continua a trascinarlo, "è tutto inutile" pensa.
Finché, mentre il fiume trascina con sé tutto ciò che è in lui verso una destinazione ignota, inaspettatamente il nuotatore perso e confuso si ricorda che il fiume non esiste. E nemmeno la roccia a cui ha sbattuto prima, perché la roccia è in realtà lui stesso. Ha sbattuto contro sé stesso.
Così, silenziosamente, il fiume si calma pian piano, e tutto inizia a scorrere in modo così tranquillo e pacato.

Buonasera.
Che titolo strano, vero?
E' un giochetto, una tattica che uso con le persone che non stanno tanto bene. Dentro, su, e fuori. I pensieri brutti, i turbamenti, lo stress. Dentro iniziano, e dobbiamo farli salire su e uscire dalle labbra, in un sussurro, ad un nostro caro amico. E voi siete i miei amici, la mia famiglia ormai da quanti anni? Tanti.
Inizio ringraziandovi per il supporto, siete dolcissimi, a volte penso di non meritarlo neanche così tanto affetto, non sono abituata, anche se non sono sola e ne ricevo.
Mi sento un po' vittimista, mi dispiace, stasera va così.
Questo post era per dirvi un grande grazie, a chi è restato e a chi arriverà.
Grazie perchè senza di voi questo sito non andrebbe avanti, e forse neanche io.
Questo 2016 inizia pieno di sorprese anche per me, pieno di persone che a modo loro ci tengono e me lo dimostrano come possono, e mi sento meno sola.
E pensavo fosse un brutto anno, una brutta vita. Ma forse è solo un brutto giorno, e con l'amico giusto vicino passa anche quello. Ecco, voi siete per me, e dovete esserlo fra di voi, gli amici giusti.
In primis per voi stessi, e poi per gli altri.
Siate voi i vostri migliori amici, prendetevi per mano e fatevi una carezza quando qualcosa non va bene. Prendetevi del tempo per voi, prendetevi un momento di rilassamento in cui pensate a voi stessi, e vogliatevi bene, perchè siete ognuno a modo vostro delle persone bellissime, delle persone che hanno tanto da dare al gomitolo e al mondo in generale.
Siete importanti.
Vi voglio bene, buon 2016 da Little.

Cosi' e' arrivato il 2016, che e' il quinto anno di vita del Gomitolo.

Cos'ha di speciale questo primo giorno?
Tutti i fili, chi passa ogni tanto, chi viene ogni giorno, chi risponde alle domande nelle rubriche (e vedere ragazzi in vacanza da scuola che aiutano altri ragazzi e' bellissimo), chi sogna di notte gli amici del sito, chi inventa storie, propone articoli, idee, chi si preoccupa degli altri...

Cosa ci siamo lasciati alle spalle?
Nel 2015 il Gomitolo ha fatto alcuni progressi importanti: e' diventato piu' veloce, piu' sicuro, piu' comodo da gestire, navigabile anche da cellulari e tablet (dispositivi ormai amatissimi da bambini e ragazzi). Abbiamo pubblicato racconti e articoli importanti, creato nuove rubriche e fatto tante altre piccole cose che rendono questo spazio piu' bello. Ah e anche qualche errore come il calendario che ha smesso di funzionare per un po', ops

Cosa ci aspetta?
Nel 2016 avremo (per forza!) una chat migliore, poi faremo crescere il Gomitolo per meglio adattarlo al web attuale, soprattutto per quanto riguarda le funzioni "social". Ci sono vari sogni per nuovi spazi e cose ma e' presto per parlarne. Tanto faremo e decideremo tutto insieme, come sempre!

Buon anno a tutti i fili di questo bellissimo Gomitolone colorato!

Caro blog,
È bello tornare nel passato a volte, ma a me fa tanto male. Semplicemente ascoltando una canzone che ascoltavo da più piccola, io mi sento male fino al giorno dopo. Semplicemente camminando per strada e sentendo per caso l'odore di qualcosa che mi fa tornare indietro nel passato in un momento ben preciso, mi viene nostalgia e mi sento male fino al giorno dopo. Io penso di essere molto legata al passato.
Anche semplicemente leggendo vecchi messaggi in bacheca mi inizio a sentire male, ma non per qualcosa in particolare, solo perché non mi piace il tempo e non mi piacciono i cambiamenti. Non potrebbe esistere solo il presente?
A volte vado nella mia pagina, e vado a rivedere i regali virtuali che mi hanno fatto molto utenti, chi ai miei compleanni, e chi per giorni qualsiasi..
La maggior parte di questi utenti non viene più come prima, c'è chi viene ancora, c'è chi c'è e c'è chi invece non c'è più.
Io, essendo troppo legata al passato, quando sarò adulta penso che non considererò mai il gommy come un qualcosa del passato legato alla mia infanzia e adolescenza, mi sentirei troppo male. So che è strano continuerò sempre a considerarlo come un qualcosa del presente, anche se avrò 102 anni. (E se sarò viva.. Spero di no )
Io non riesco a capire come gli altri riescano a distaccarsi così facilmente dalle cose, io mi affeziono sempre a tutto. Forse è perché sono troppo sensibile io blog? Oppure è perché chi non c'è più non c'è mai stato?
Credo entrambe le cose.
Mi affeziono proprio a tutto, e me ne rendo conto quando le perdo. Ad esempio, la casa in cui stavo quand'ero più piccola non mi piaceva per niente. Ora quando a volte ci torno mi viene la nostalgia, e vorrei tornarci, ma provare nostalgia è normale per tutti. Anche la casa dove abito ora, pensandoci, quando sarò grande, mi mancherà tantissimo. Mi manca anche il computer (si è rotto) ma non solo perché era più comodo usarlo rispetto al cellulare, a me manca sedermi sulla sedia, premere il tasto del computer e sentire un po' male al collo dato che il monitor del computer non era proprio avanti a me, e dovevo girare il collo verso destra. E poi si, mi manca anche perché era più comodo del cellulare mi manca la televisione che avevo da più piccola, che non si vedeva molto bene, mi manca vedere il mondo di Patty e flor nonostante ora non mi piacciano molto.
Poi ci sono le sensazioni.. Quando vado ad esempio a scuola, sento (come tutti) una sensazione e un'atmosfera diversa rispetto a quando sono a casa, o a quando sono in qualsiasi altro luogo, e quando mi viene in mente quel genere di sensazione mi viene molta nostalgia. e poi mi confondo. Forse sto dicendo tante cose stupide t_t ma io vivo legata ai ricordi e alle sensazioni passate. Forse non dovrei ma non riesco D: Dovrei pensare al presente.
C'è una cosa che però non mi manca per niente.. È l'unica, e sono i litigi dei miei genitori. Quelli non mi mancano (e meno male )
Mi mancherà anche questo post blog, perché lo sto scrivendo ora ma nel futuro non lo scriverò più. Mi mancherà anche questo giorno.. Il penultimo dell'anno. Però ora la smetto, ancora devo vivere questo giorno e già mi manca torno nel presente
Buon 30 Dicembre 2015 blog

Si blog sono stanca.
Sono stanca di essere me stessa
Sono stanca della mia timidezza e intriversita
Sono stanca di stare nella mia classe
Sono stanca delle mie paure
In poche parole mi odio. Vorrei essere  diversa, vorrei essere più sicura. Mi sembra di essere incapace in tutto non mi soddisfa più nulla. Scusa lo sfogo blog ma tu sei l unico che mi può capire. Oggi ho risposto male alla mia migliore amica non so cosa mi sia successo. Mi sento depressa piango tutti i giorni. Se potessi cambierei il mio carattere. Cambierei anche classe e scuola. Ho anche capito che la mia migliore amica che ritenevo è falsa. Oggi che vedeva che ero triste se ne è letteralmente fregata ed e  andata a parlare con le altre amiche senza nemmeno chiedermi che c'è Arianna? Stai bene?
Scusate lo sfogo ma ne avevo bisogno. Per ora voi siete gli unici amici che ho.

CIAO FILI ,
marina  il blog lo prende come un diario che lo vuole far esprimere con tutte le sue emozioni e pensieri.In questo caso è uno dei suoi pensieri.
marina non sopporta essere criticata da altre persone di come è fatta,daltronde nessuno non lo sopporta.Cerca di cambiare per essere accettata ma lei sa che cambiare è sbagliato,ma cosa potrebbe fare?Forse diventare piu comica, interessante o anche certe volte piu "popolare",lei lo vorebbe ma non vuole cambiare.Ma perchè questo?Ogni bambino ha le sue carateristiche e anche se cambierà quelle carateristiche rimangono dentro di noi, ma per questo non dobbiamo dire che deve essere un'altra persona, forse delle abitudini antipatiche si puo cambiare,sì,ma essere cambiata in tutte le cose ,no!A marina chi ie le dice che per essere amirata non deve cambiare, ma essere se stessi?Chi ie le dice questo è la sua anima .
marina non cambia perché vuole essere se stessa e non fingere di essere un'altra persona perché non dobbiamo assomigliare ad altre persone ma dobbiamo essere diversi con una personalità tutta nostra.
E quindi coraggio non essere tristi , Fatevi dimostrare chi siete!!!! Molte persone come voi l'hanno superato.
Un grosso abbraccio da marina tantissimi bacini e giornate sempre belle!

non ce la faccio più con questa timidezza che non mi permette di fare niente ora con voi senza guardarvi in faccia non sono bloccata ma se vi guardo negli occhi scapperei per questo il gomitolo è molto speciale per me

Continueró.
Continuerò ad indossare maschere.
Continuerò a vestirmi a strati, a nascondermi sotto felpe gigantesche che nascondano quel che c'è sotto.
Continuerò a nascondere quel che mi piace davvero, chi mi piace davvero.
Continuerò a nascondere le mie emozioni, a nascondere le mie paure e i miei alti e bassi.
Continuerò ad andare avanti, nonostante forse finirla qui sia più semplice.
Voglio arrivare alla fine di questa agonia e vivere la fine di tutto, finalmente stare bene.
Voglio.
E continuerò.

È nelle serate come queste, nei luoghi pieni di dolore che mi fermo a pensare. Non agli altri, per una santa volta, ma a me stessa. A quella che sono, a quella che sono stata. Sempre con la maschera in faccia, ma non quella della ragazza sempre disponibile,sempre dolce.
Quella purtroppo è la vera me.
Alla fine è quella che sono, non la definisco una maschera.
La vera maschera è quella sopra, quella della ragazza che non si ferisce mai, che qualsiasi cosa le fai é forte e non cade mai.
Io non sono così, anzi.
Io cado ogni giorno, mi spezzo e mi rompo facilmente.
Eppure non voglio che questa cosa appaia agli altri, non voglio farmi vedere debole.
Devo far finta di nulla, andare avanti.
Oggi mi han dato due sberle in faccia, e io ero lì, con due guance viola a dire che era tutto okay, che stavo bene.
Stasera la mia compagna di stanza ha avuto una forte crisi, iniziato a spaccare tutte le mie cose, mica le sue, e urlare.
Io non ho detto niente.
Adesso è li che dorme, ma averla sentita poco prima che urlava di fare cose tremende non è stata propriamente una bella cosa e ho paura di dormire stanotte e non trovarla più domani mattina.
Tutte le notti vado a dormire tardi o non dormo proprio per controllare se respira ancora e se è tutto okay.
Comunque pazienza, se è questo il mio destino.
Prima o poi la tortura finirà.

Ciao ,scrivo proprio questo post perché mi sono stancata che bambini anziani e giovani devono sopportare questo,loro vogliono vivere stare bene e in pace ma con tutto questo casino credete che stano bene! Io mi sento male per loro , se ero più grande io avrei costruito una casa gigantesca per loro  e poi comprare cose utili per la scuola ai bambini immigranti, spero che ci sia un lieto fine  e che starano bene per questo allora io da oggi preghero per loro!
Ciao baci . Da Maria
BACINI E ABBRACCINI

voi cosa fate quando vi annoiate