Il Gomitolo

Questo blog lo vorrei dedicare a Yasmin (tutti voi siete importanti)ma non sapete da quanto tempo aspetto di scrivere simile blog.
Per Yasmin il mio angioletto che illumina le mie giornate.
Cara Yasmin vorrei ringraziarti di allietare così tanto le mie giornate,le mie notti di insonnia...per me sei un punto di riferimento.
Appena sono triste  oppure la gente mi fa credere di essere un annullità,mi prende in giro o mi fa del male penso subito a te e vado avanti e penso che se le persone non mi accettano non è colpa mai perché ci sono persone migliori e che mi voglio tantissimo bene come te!!!
Per me sei troppo speciale una persona tanto insostiubile sei come l'acqua,indispensabile.
Ora starei le ora solo a ringraziarti ma non voglio provocarti fastidio o disagio.
UN GRAZIE!!!GRAZIE DI ESISTERE STELLINA!
Un ti voglio bene angioletto !
Bacioni,abbraccioni,un ti voglio bene da Eva.

Ciao ciao bloguccio mio!
Oggi ho iniziato il primo giorno di seconda media. E devo dirti che mi sono divertita un mondo! Il posto di banco ce la fatto scegliere a noi e io mi sono messa vicino alla mia migliore amica e dietro un altra mia migliore amica. Sai blog che ci sono cambiate tre prof? Quella d inglese, quella di motoria e quella di religione e un supplente d italiano. Gli altri sono sempre uguali. E una mia amica si e trasferita in un altra città quindi non la vedrò mai più
Cmq spero che questo anno scolastuco sia facile e Pacifico .ora ti saluto blogUccio mio ciao ciao!!!

''- Oh, per favore, ho bisogno di qualcuno che mi aiuti..
- Tutti ne hanno bisogno.
- Io no.
- E allora perché lo chiedi?
- Perché non ce la faccio da solo, ma sono troppo orgoglioso per ammetterlo. Tanto a nessuno interessa di me. Odio tutti.
- Se a te non interessa di nessuno, come puoi pretendere che agli altri interessi di te?
- Faccio già fatica ad interessarmi di me stesso.. Come faccio ad ascoltare anche gli altri? Cerco di aiutare gli altri in tutti i modi..  Ma solo per nascondere il mio desiderio irrefrenabile di essere aiutato.. Ma nessuno vuole aiutarmi.
- Ma aiutarti in cosa?! Tu non hai bisogno di aiuto. Tu puoi farcela.
- No, io non posso farcela.. Sono così piccolo e fragile.. Talmente fragile da aver promesso a qualcuno di dirgli sempre quando sto male.. Ma non riesco a mantenere la promessa, scusate. Io ho paura di disturbare, non voglio disturbare. Rischierei di non piacergli ancora di più.
- Non sei piccolo e fragile. Sei forte, fammi uscire fuori.
- No, è inutile, tanto tornerebbe tutto come prima.. Non ha alcun senso vivere; la vita è un continuo ciclo di felicità, tristezza, felicità, tristezza.
Prima ero felice, poi qualcuno mi ha detto qualcosa che mi ha colpito e non sono riuscita a trattenere le lacrime.
- Non c'è nulla di male nell'essere tristi. Nulla.
- Si invece.
- Sei tu che sei troppo orgoglioso e non riesci ad accettare le cose come stanno veramente. Vai, puoi farcela, e quando riuscirai a combattere la tua paura per il giudizio degli altri, non avrai più nessun problema, e riuscirai finalmente a farmi uscire fuori.
- Tu non capisci, mia forte parte nascosta. Non capisci, tu e lei non capite. Non capite che tutto quello che sto facendo ora, tutto quello che sto pensando ora, non capite che tutto quello che sto scrivendo, è frutto di anni passati a cercare in tutti i modi di essere come gli altri volevano io fossi. E ancora ora, ancora ora sto cercando di essere come gli altri mi vogliono. E quello che sono, la mia fragilità, è frutto degli altri.
Io sono gli altri, non sono più me stesso. Non lo sono mai stato, non ho una mia personalità. Non so chi sono, non l'ho mai saputo.
Chi sono io? Non lo so, è la domanda che più spesso mi faccio. Me la sono sempre posta, sin da piccolissimo, ma solo 3 anni fa ho iniziato a chiedermelo seriamente. A 11 anni non avevo una risposta, e ora che ne ho quasi 14.. Uhm.. Ancora non l'ho trovata. E ho paura che non la troverò mai. Non troverò mai me stesso.
- Io sono te stesso.
- No, noi due siamo così diversi.. Io fragile, triste e impaurito. Tu felice, forte e coraggioso. Eppure sei parte di me. Aiutami a capire. Ti prego, aiutami almeno tu.
- Non posso.
- Nessuno può aiutarmi, nessuno.. Mi sembra tutto così confuso. Forse lei ha ragione. Hai presente, parte di me, quel messaggio in bacheca che mi hai fatto scrivere 2 mesi fa? Quelli è veramente parte di me, è veramente quello che penso. Ma lei non la pensa così, non la pensa come me.. La pensa come gli altri. Ho passato anni a tentare di piacere a lei, agli altri, di piacere a mio padre.. Ma è stato tutto inutile. Non ce la faccio più, io non piaccio a nessuno, non piacerò mai a nessuno. Forse si, sono immaturo, aveva ragione. Sono ancora un bambino rispetto ai miei coetanei, loro sono più maturi di me, io ho stupide idee e opinioni che avevo in mente per essere.. Accettato, anche se le penso veramente, ma ora che nemmeno lei è d'accordo con me.. Basta basta, ne ho abbastanza di tutte queste stupidaggini. Pensavo fossero loro gli immaturi, pensavo che io gli piacessi. Sono solo un bambino che non vuole essere come gli altri, ma se non lo è, diventa triste, perché agli altri non piace. Ma è colpa sua, perché a lui importa troppo del giudizio degli altri. Cerca di essere in tutti i modi perfetto, ed è per questo che agli esami ha parlato di questo. Ora sono confuso, pensavo di stare facendo la cosa giusta, e invece ora non lo so più. Mi sento perso..
- Hai solo bisogno di aiuto, e no, questo non si chiama egoismo, si chiama amore per sé stessi.
- No, basta, non ce la faccio veramente più di questo mondo. Vado da chi mi capisce veramente, ciao.''

(ma nessuno lo capiva veramente.. e dove andò, nessuno lo sa.)

è veramente bello aver trovato un amica così fantastica,dolce,divertente e affettuosa come te MARINA ti voglio un mondo di bene e anche se ci conosciamo da poco so gia che diventeremo gandi amiche

                                                                  GRAZIE

Ciao,non so come ringraziarvi per avermi accolta così bene.Ringraziò tutti specialmente Kia che è stata la più dolce.siete delle persone meravigliose
Vi voglio un mondissimo di bene

grazie a tutte le bellissime persone che ho trovato in questo sito e so cha ve lo avevo gia scritto ma non mi stanchero mai di dire che siete la mia seconda famiglia ma soprattutto marina che anche se si è iscritta da poco è gia diventata un' amica speciale grazie 1000

raga ciao é da un po che non scrivo e ultimamente mi è venuta un improvvisa paura delle medie
paura di essere presa in giro di andare male paura di sbagliare di scegliere amici sbagliati o anche peggio di non trovare amici tutte paure che so che svaniranno i primi giorni ma che ci sono ora e che sono incontrollabili a voi durante questo grande salto è successo

Avete mai pensato che ci sono mille PERCHÉ ,pensateci bene c'è il perché di quello del altro ... Ma in realtà non c'è mai una vera risposta per tutti i nostri perché, noi ci accotentiamo lo stesso ma pensare che ci sono altre risposte che no sappiamo...=-O

Finalmente la mia dolce cagnolina ,erano tanti giorni che la aspettavo,eccola qui la mia cagnolina Celeste-Tina così lo botezata piccola proprio come un gomitolo .
Voi come definite il vostro animale,io direi che è il mio sorriso .
Ciao,bacini

Ogni tanto vedo un'ombra di un ragazzo che non vedrò per molto tempo e che già mi manca a voi è mai capitato?

Non mi riesco più a capire.Non riesco a controllarmi.Sto male e ad un certo punto non riesco più a fingere.Devo trattenere le lacrime perché nessuno lo deve sapere.Sono molto triste.La mia vita  mi sembra..qualcosa di nero.Oggi a mare senza rendermene conto stavo per sprofondare ma non volevo....Adesso sono calda,e ho mille confusioni in testa ma non ne voglio parlare con nessuno.Non voglio essere presa per pazza e alcune volte pensavo a talpunto di non  riuscire a sentire una persona.Mi sto abbattendo sempre di più e sento che i complimenti non bastano per risollevarmi il morale.Al di fuori di questo sembro una ragazza solare ,divertente e chiacchierona ma quando sono sola mi rinchiudo a pensare.Ma io non voglio fingere...voglio solo che questo momento passi al più presto.Non ne voglio parlare troppo e mi da fastidio parlarne.Non voglio limitarmi a pensare tutte queste cose brutte ma vorrei essere capita.Sono noiosa e tragica e lo so perfettamente di esserlo.Voglio fingere finché tutto questo non mi sia passato.Ormai mi deprimo sempre di più e non so che fare.Vorrei essere forte e non limitarmi a questo.Ma io sono timida e introversa.Credo  di non meritare tanti complimenti.Sono buia e cupa e non ho voglia di divertirmi...ho solo voglia di piangere...voglio dimenticarmi di tutto questo al più presto e non pensarci più.Visto che nella mia famiglia nessuno si fa i fatti suoi non vorrei neanche limitarmi a scrivere su un pezzo di carta...ma devo..devo capirmi almeno io.Devo capire che non sono tutte queste cose brutte ma  infondo lo penso..Eppure passera questo periodo di mille pensieri e confusioni e confusioni.La mia autostima e a pezzi.E la mia voglia di rinchiudermi cresce sempre di più.

voi cosa fate quando vi annoiate

Ciao a tutti e benvenuti nel mio nuovissimo blog... Mi sono iscritta al Gomitolo solo ieri! Mi presento.
Mi chiamo Arianna e il mio nick è Arianna2003. Il mio compleanno è il 10 luglio e ho 12 anni. Adoro i cavalli, i gatti, l'azzurro, leggere e guardare la televisione. E a voi cosa piace? Quali animali? Quali colori? Spero che vogliate diventare miei amici!!! Ciaoooo!  

Ciao
Vorrei chiedervi se vi piace Hunger Games
Cosa ne pensate ?

ieri Ge-Ge e'  ritornata dalla casa al mare appena Ge-Ge è tornata ha salutato tutti  
ciao amici