Il Gomitolo

Salve a tutti... Sono molto triste di scrivere questo post, ho aspettato tanto, ma io sono una persona che deve dire tutto ciò che pensa e che ha nel cuore, altrimenti non riesco a sentirmi libera... Voi direte ma perchè? Il gommy è un sito meraviglioso, protetto, sicuro e perfetto, ma io, non mi sento più far parte di questa grande famiglia, sono un filo inutile, non vengo mai in chat, non sono nel cuore di nessuno e parlo troppo dei miei problemi...  Insomma, questo non vuol dire che lascerò il gommy, però forse si, perché non ha senso stare in un sito di cui non mi sento più parte... Scusate ragazzi se forse avrete perso tempo a leggere il post, ma era qualcosa che volevo scrivere da tempo

''- Oh, per favore, ho bisogno di qualcuno che mi aiuti..
- Tutti ne hanno bisogno.
- Io no.
- E allora perché lo chiedi?
- Perché non ce la faccio da solo, ma sono troppo orgoglioso per ammetterlo. Tanto a nessuno interessa di me. Odio tutti.
- Se a te non interessa di nessuno, come puoi pretendere che agli altri interessi di te?
- Faccio già fatica ad interessarmi di me stesso.. Come faccio ad ascoltare anche gli altri? Cerco di aiutare gli altri in tutti i modi..  Ma solo per nascondere il mio desiderio irrefrenabile di essere aiutato.. Ma nessuno vuole aiutarmi.
- Ma aiutarti in cosa?! Tu non hai bisogno di aiuto. Tu puoi farcela.
- No, io non posso farcela.. Sono così piccolo e fragile.. Talmente fragile da aver promesso a qualcuno di dirgli sempre quando sto male.. Ma non riesco a mantenere la promessa, scusate. Io ho paura di disturbare, non voglio disturbare. Rischierei di non piacergli ancora di più.
- Non sei piccolo e fragile. Sei forte, fammi uscire fuori.
- No, è inutile, tanto tornerebbe tutto come prima.. Non ha alcun senso vivere; la vita è un continuo ciclo di felicità, tristezza, felicità, tristezza.
Prima ero felice, poi qualcuno mi ha detto qualcosa che mi ha colpito e non sono riuscita a trattenere le lacrime.
- Non c'è nulla di male nell'essere tristi. Nulla.
- Si invece.
- Sei tu che sei troppo orgoglioso e non riesci ad accettare le cose come stanno veramente. Vai, puoi farcela, e quando riuscirai a combattere la tua paura per il giudizio degli altri, non avrai più nessun problema, e riuscirai finalmente a farmi uscire fuori.
- Tu non capisci, mia forte parte nascosta. Non capisci, tu e lei non capite. Non capite che tutto quello che sto facendo ora, tutto quello che sto pensando ora, non capite che tutto quello che sto scrivendo, è frutto di anni passati a cercare in tutti i modi di essere come gli altri volevano io fossi. E ancora ora, ancora ora sto cercando di essere come gli altri mi vogliono. E quello che sono, la mia fragilità, è frutto degli altri.
Io sono gli altri, non sono più me stesso. Non lo sono mai stato, non ho una mia personalità. Non so chi sono, non l'ho mai saputo.
Chi sono io? Non lo so, è la domanda che più spesso mi faccio. Me la sono sempre posta, sin da piccolissimo, ma solo 3 anni fa ho iniziato a chiedermelo seriamente. A 11 anni non avevo una risposta, e ora che ne ho quasi 14.. Uhm.. Ancora non l'ho trovata. E ho paura che non la troverò mai. Non troverò mai me stesso.
- Io sono te stesso.
- No, noi due siamo così diversi.. Io fragile, triste e impaurito. Tu felice, forte e coraggioso. Eppure sei parte di me. Aiutami a capire. Ti prego, aiutami almeno tu.
- Non posso.
- Nessuno può aiutarmi, nessuno.. Mi sembra tutto così confuso. Forse lei ha ragione. Hai presente, parte di me, quel messaggio in bacheca che mi hai fatto scrivere 2 mesi fa? Quelli è veramente parte di me, è veramente quello che penso. Ma lei non la pensa così, non la pensa come me.. La pensa come gli altri. Ho passato anni a tentare di piacere a lei, agli altri, di piacere a mio padre.. Ma è stato tutto inutile. Non ce la faccio più, io non piaccio a nessuno, non piacerò mai a nessuno. Forse si, sono immaturo, aveva ragione. Sono ancora un bambino rispetto ai miei coetanei, loro sono più maturi di me, io ho stupide idee e opinioni che avevo in mente per essere.. Accettato, anche se le penso veramente, ma ora che nemmeno lei è d'accordo con me.. Basta basta, ne ho abbastanza di tutte queste stupidaggini. Pensavo fossero loro gli immaturi, pensavo che io gli piacessi. Sono solo un bambino che non vuole essere come gli altri, ma se non lo è, diventa triste, perché agli altri non piace. Ma è colpa sua, perché a lui importa troppo del giudizio degli altri. Cerca di essere in tutti i modi perfetto, ed è per questo che agli esami ha parlato di questo. Ora sono confuso, pensavo di stare facendo la cosa giusta, e invece ora non lo so più. Mi sento perso..
- Hai solo bisogno di aiuto, e no, questo non si chiama egoismo, si chiama amore per sé stessi.
- No, basta, non ce la faccio veramente più di questo mondo. Vado da chi mi capisce veramente, ciao.''

(ma nessuno lo capiva veramente.. e dove andò, nessuno lo sa.)

grazie a tutte le bellissime persone che ho trovato in questo sito e so cha ve lo avevo gia scritto ma non mi stanchero mai di dire che siete la mia seconda famiglia ma soprattutto marina che anche se si è iscritta da poco è gia diventata un' amica speciale grazie 1000

Avete mai pensato che ci sono mille PERCHÉ ,pensateci bene c'è il perché di quello del altro ... Ma in realtà non c'è mai una vera risposta per tutti i nostri perché, noi ci accotentiamo lo stesso ma pensare che ci sono altre risposte che no sappiamo...=-O

Non mi riesco più a capire.Non riesco a controllarmi.Sto male e ad un certo punto non riesco più a fingere.Devo trattenere le lacrime perché nessuno lo deve sapere.Sono molto triste.La mia vita  mi sembra..qualcosa di nero.Oggi a mare senza rendermene conto stavo per sprofondare ma non volevo....Adesso sono calda,e ho mille confusioni in testa ma non ne voglio parlare con nessuno.Non voglio essere presa per pazza e alcune volte pensavo a talpunto di non  riuscire a sentire una persona.Mi sto abbattendo sempre di più e sento che i complimenti non bastano per risollevarmi il morale.Al di fuori di questo sembro una ragazza solare ,divertente e chiacchierona ma quando sono sola mi rinchiudo a pensare.Ma io non voglio fingere...voglio solo che questo momento passi al più presto.Non ne voglio parlare troppo e mi da fastidio parlarne.Non voglio limitarmi a pensare tutte queste cose brutte ma vorrei essere capita.Sono noiosa e tragica e lo so perfettamente di esserlo.Voglio fingere finché tutto questo non mi sia passato.Ormai mi deprimo sempre di più e non so che fare.Vorrei essere forte e non limitarmi a questo.Ma io sono timida e introversa.Credo  di non meritare tanti complimenti.Sono buia e cupa e non ho voglia di divertirmi...ho solo voglia di piangere...voglio dimenticarmi di tutto questo al più presto e non pensarci più.Visto che nella mia famiglia nessuno si fa i fatti suoi non vorrei neanche limitarmi a scrivere su un pezzo di carta...ma devo..devo capirmi almeno io.Devo capire che non sono tutte queste cose brutte ma  infondo lo penso..Eppure passera questo periodo di mille pensieri e confusioni e confusioni.La mia autostima e a pezzi.E la mia voglia di rinchiudermi cresce sempre di più.

ieri Ge-Ge e'  ritornata dalla casa al mare appena Ge-Ge è tornata ha salutato tutti  
ciao amici

e rieccomi qui blog per aggiornarti e raccontarti le mie novità. come ho detto ieri in bacheca blogghino sono stata promossa e sono davvero sollevata ora pero dovremo vedere la pagella... il 19 l'andro a prendere augurami buona fortuna blog per piacere.
adesso le cose vanno bene diciamo anche se mamma e papà litigano spesso e a me viene da piangere perche ho paura che si separino e non si voglino piu bene :,( ma il giorno dopo ritornano come prima per fortuna.
adesso poi sto andando ancora a scuola per tre ore pero ci fanno giocare. oggi per esempio ci ha fatto accarezzare i cani e ci ha insegnato come accudirli.
poi ci e stato riuso che ci ha fatto fare un gioco.
per adesso è tutto ari ti saluta
bye bye

E si come avete letto fili io fra 2 giorni vado in Calabria sono emozionato o sempre sognato di andare in Calabria ma anche in altri posti sono contento forse incontrero anche un polipo tipo questo: beh mi divertito un sacco ah verrà anche una mia amica di nome Elisa non so se verrà poi partire domani mezzanotte alle ore 2:30 forse dormirò ancora baci baci il vostro amico Federico.

Non sapevo che titolo mettere
Oggi, mia cugina, mi ha raccontato come fa a trovare una soluzione e a sentirsi meglio dopo essere stata di fronte a situazioni per lei spiacevoli, e ho pensato di scriverlo qui(chiedendogli se potevo, perché non sapevo se era una cosa inventata da lei o se boh) perchè potrebbe essere utile a qualcuno potrebbe sembrare una cosa banale ma io ci ho provato e mi è servito molto.
Questa cosa consiste nel fare così:
Quando avete passato una giornata faticosa a causa di problemi/cose/persone, oppure quando siete tristi ma non ne capite il motivo, quando è sera o la giornata è quasi finita andate in una stanza della vostra casa dove siete solo voi, chiudete la porta, prendete un quaderno e una penna e poi sedetevi su una sedia, sul letto, a terra o dove volete voi, basta che stiate tranquilli e rilassati. ( )
Chiudete gli occhi e voi non pensate a nulla, fate in modo tipo che "siano i pensieri a venire da voi" di solito i pensieri che vi verranno in mente, saranno quelli che hanno causato la vostra giornata così stressante. Se volete però potete anche saltare questo, e passare direttamente al passaggio successivo. ''
Dopo aver fatto questo, prendete la penna e sul quaderno scrivete cosa vi ha dato fastidio(o rattristato, o comunque provocato in voi sentimenti negativi) durante la giornata, ma dovete essere completamente sinceri con voi stessi.
Ora scrivo quello che ho scritto io, per fare un esempio ''
-Cosa mi ha dato fastidio oggi?
Mi ha dato fastidio il fatto che ci sono molte persone stupide che si divertono prendendo in giro e deridendo le persone, specialmente quelle con gravi problemi di salute. ( )
-Perché mi dà fastidio ciò?
Perché mi danno terribilmente fastidio le persone irrispettose e maleducate come queste
-Cosa penso di ciò?(cioè delle persone irrispettose e maleducate come queste)
Non è giusto prendere in giro gli altri per divertimento, bisognerebbe guardarsi i propri difetti senza criticare quelli altrui, perchè le prese in giro possono fare tanto male!
Conclusione personale:
Guardando dentro di me, anche da ciò che ho scritto, mi rendo conto che in questo momento anch'io sto criticando qualcuno: sto criticando queste persone da me considerate maleducate nei confronti di altre persone. "Cosa te ne frega se questi tizi si comportano così?" mi domando. In realtà mi dà fastidio il fatto che ci sono molte persone che si divertono a prendere in giro gli altri soprattutto perché di fronte a uno di questi soggetti, poi non so come reagire. Se reagisco mi sento in colpa, se non reagisco mi sento fragile, e questo perchè? Perchè la mia mente è troppo influenzata dalle persone intorno a me, che se se non reagisci ti considera fragile, e se rispondi male alle prese in giro ricevute ti giudica ugualmente. A me importa troppo del giudizio degli altri, ma chi sono gli altri? Sono individui talmente intelligenti da sprecare il tempo libero a prendere in giro gli altri, sono davvero così superiori come io credo? No, quindi chissene frega e ognuno fa quello che vuole! u_u Sempre nel rispetto verso gli altri ovviamente
E questo è quello su cui lavorerò quest'estate. Essendo stata per 9 mesi a stretto contatto con 12 persone a cui questa società ha fatto il lavaggio del cervello(penso che già lo sappiate visto che è da settembre che parlo di questi qui ), mi ha fatto credere che tutte le persone sono così, e così mi vergognavo pure a camminare per strada perché pensavo che tutti fossero come loro. Invece poi mi sono ricordata che ce ne sono altre completamente diverse, che non indossano alcuna maschera per piacere agli altri, ma che sono semplicemente loro stesse. Fra queste persone sono anche molti di voi fili!
Spero che questo coso sia utile a qualcuno ' e vorrei anche che qualcuno mi desse il suo parere! Ciao a tutti

Ho fatto il mio primo saggio di hipop ero un po timido per la prima volta quindi ho ballato e tutti mi applaudirono ma quando ho finito il ballo ho perso il mio zaino ma per fortuna lo ritrovato a un ragazzo e stata ed è stata una lunga giornata dentro lo zaino c'era :" l'acqua, ipanini,eccetera,eccetera.ma mi sono divertito molto spero che sia pronto per il mio secondo saggio.

MAMMA STA MALE BLOGGUCCIO ... l'hanno ricoverata e forse la operano oggi o domaniii AIUTAMI E ANCHE VOI FILI CONOLATEMI PER FAVORE ...

rieccomi di nuovo qui blog adesso sto a casa e ti scrivo dal mio 3ds xl. oggi il tempo è proprio strano. prima pioveva, poi ha smesso, poi sole poi neve e poi di nuovo nuvoloso. quanto vorrei che fosse bel tempo per potermi godere l'ultimo giorno di vacanza. domani si ricomincia a lavorare e ci attende una verifica di scienze scritta e poi nella nostra classe stiamo facendo una gara di scherzi maschi contro femmine. chissa chi vincera  
cmq in ritardo (scusami blogghino mio TVB!) buona pasqua!!! spero che l'abbia passata con felicita e serenita.
adesso ti saluto ciao!

la
tua
cara
amica
arianna

oggi mi devo andare a tagliare i capelli e però sono lo stesso contenta perche cosi saranno più forti e cresceranno più velocemente di prima